親との関係に悩んだら読むべき本！「嫌われる勇気」

2015/08/28 2016/10/22

INDEX

1 これは、トラウマ？？
2 トラウマは存在しない！？
3 まとめ
- 3.1 関連

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どうも！
別に虐待とかされたワケでもないのに、「もっといい感じに育ててくれたらよかったのに。。」
と思ったことがある、甘ったれ＝RIAですw
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親との関係って、いろいろありますよねー。
うちは、両親ともに健在で、よそから見たら全然恵まれてるけど、それでもいろいろモヤモヤするとこありますよw

しかも、こんなん言ったら、甘ったれ以外の何ものでもないけど、大した問題じゃないからこそ、悩むっていうのもあるじゃないですか！！

ホントに住む家がないとかだったら、悩むのもなるほどって感じやけど、そんなレベルでもないのに、自分は弱いなぁ。。って思って余計にツラい…とかもあるし！

これは、トラウマ？？

さて、みなさんは小さい頃、親に言われたことでイヤなことってありましたか？
私の場合は、気にするのもしょうもないようなことですが、ちょこちょこあります。

例えば、
私がテスト前、夜中まで勉強していたりすると、「〜ちゃん(妹)が眠れないでしょ！早く寝なさい！」と言われたり、
化粧品とか買おうとすると、「あんたは、色気づいて！！」
って言われるとか、些細なことなんですけど、めっちゃショックだったんですね。
(後、留学行く前に「あんたは新しい環境に行ったら必ず馴染めないから、１年で友達なんてできへんわ」とかね。。涙)
「なんか、私って、あんま愛されてないかも。。」って思っていました。

で、そのせいかわかりませんが、なんか常に自信がなくて、後一歩っていうところで、諦めてしまうことが、かなりあった気がします。
自分から「やりたい！」って言えばいいのに、言えなくて、後で悔しい思いをしたり。

特に、オシャレとか女らしい感じにするのが苦手でしたね。「どうせブスが色気づいてって言われるだけやんなぁ(´･ω･`)」って、いっつも思っていました。。

そしてですねぇ、そんな性格をなんとかしたいと思って、心理学の本を読んだりしたわけです。
そしたら、「性格は親の育て方の影響が大きい」ってよく書いてあって。。
「やっぱ、この性格、親のせいやんか！この性格のせいで何やっても自信ないし！！」って思うようになっていきましたね。。悲

親のせいでこの性格、この性格のせいでうまくいかない。。
親のせいでうまくいかない。
育てられ方なんて、自分でどうしようもない。。実の親にも愛されてないのに、他人になんて愛されるわけないわ。。
これがトラウマってやつかもーって思っていました。(我ながらめんどくさいです。。)

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そんな考えを変えるきっかけのひとつが「嫌われる勇気」でした。
(あくまできっかけなんで、、変わったとはまだ言えないですw)

トラウマは存在しない！？

「嫌われる勇気」で、1番名言だなと思うのは、「トラウマは存在しない」という言葉。
私は、かなりこの言葉に救われました。
もちろん、トラウマと言ってもいろんなレベルがあって、災害現場に行ったら身体が震えるとか、そんなレベルの方に、この言葉を使うのはとても酷だと思います。
でも、私レベルの経験には非常に有効だと思うんですね。

今まで、自分は親に愛されてないから、愛されてる人とは違うんだと思っていました。
彼らほどの自己肯定感がないのは、そのせいなんだと思っていました。
親の育て方は人生の全てに影響を及ぼすと信じていました。

でも、そっか！トラウマなんてないなら、私も愛されて育った人と同じスタートラインに立っているんだ！と思えたんです。

すごくホッとしました。

それが事実かどうかはわかりません。
統計とかとれば、やっぱり親に愛されてる実感のある人の方が生涯を通じて、幸福値が高いかもしれません。
でも、「トラウマなんてない」、そう信じることは、私にとってとても心地よかったんです。

そう考えるようになって、「親に愛されたい」もしくは「愛されたかった」という思いがずいぶん減りました。
要する私は「幸せになりたい」から、そのための「ツール」として、「親の愛」が欲しかったんですね。
「親からの無償の愛」は「幸せ」になるための「パスポート」みたいなものだと思っていたんです。

そんな気持ちで愛されたいと思うのも、どうよ？って感じだなと自分でも思えてきました。
もちろん、小さい頃はもっと純粋な寂しさがあって、それがベースになった感情だと思うんですけどね。

そんなこんなで、今は、
「親は生んでくれたら御の字」と思えるときも出てきました。

いつもじゃないですよー！もちろん。
やっぱり今も、愛されてるなって人を目の当たりにすると、うわー、やっぱ自分はダメだーって思うしねww
でも、思わないときも出てきた！！(そのレベルですよw)

「生んでくれたら御の字」と思えることで、むしろ親との関係もちょっとよくなったんよね。
(「育ててくれたら御の字」でないところも、ちょっとポイントです）
親に期待しすぎてたんやなぁ、そもそも。
親なのにどうしてわかってくれないの？って思うことも多かったし、
他の家と比べて、「どうしてピアノ習わせてくれないの？」「どうして田舎に引っ越したの？」
とか、金銭的なことや、家の事情でどうしようもないことにも、不満を感じまくってたし。

ピアノと田舎のことで、ずいぶん親に文句を言いました。
今思えば、そんなの親にはどうしようもできないこと。
習わせるお金がないし、引っ越すお金もないし、祖父母の面倒を見ないといけないし。

その頃の私は親にどうして欲しかったんだろう。。。
ただ、寄り添って話を聞いてほしかったんだろうな。
そして、「ピアノも引っ越しもできないけど、あなたを大切に思っているよ」
と言ってほしかったんだろうな。

そんなの、当時は自分でもわからなかったけど。
多分そう言ってくれたら、安心したんだろうな。

うん、なんかちょっと話がずれてきたけど。
とにかく、私は「親の愛」＝「幸せへのパスポート」じゃないって思えるようになったことで、
別にそこまで愛されなくてもいーやって思えるようになった。
そうなったら、「親なんて生んでくれたら御の字」じゃね？って思えるようになって、
「生んでくれたら御の字やのに、そのうえ家も食べ物も与えて、
もちろん他にもいろいろしてもらったことあるし、まぁ、いっか」って思えるようになってきたんだよな。

もちろん、今でも、甘えってわかりつつ、腹立つこともあるけど。
しかも、こう思えるようになったのも、自分がたまたま、虐待とかまではされずに、のんきに育ってきたからだけど。

しかも、こんなイイこと書きながらも、こないだもイライラしてしまったし、まだまだ理想の自分になれへんけどwwwww
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